Into Oblivion

오랫동안 블로그에 들리지 않았더니 많은 분들의 댓글이 나를
기다리고 있었다. 참 고마우신 분들...

솔직히 삶이 좀 무료하다.
글쓰는 것도 귀찮고 생각하는 것도 귀찮다.
그저 하루를 좀 조용하고 좋은 곳에 가서 잠을 신경 쓰지 않고 푹 잤으면 좋겠다.
아무 생각 없이 ...
내가 생각보다 신경이 예민해서 잠이 들어도 선잠을 자는 경우가 너무 많아 더 피곤하다.
아~언제쯤 달콤한 잠에 빠질 수 있으려나.

주말에 학원에 아이들 데리고 1박2일로 애버랜드를 다녀 왔더니 피곤하다.
집에 와서 애버랜드에서 찍은 사진도 정리해서 필요한 사람들에게 보내주고
오빠 결혼식 사진도 정리해서 보내주고..
왠지..내가 찍사가 된 기분이 들었다.

블로그에 글 같은 글좀 올려야 하는데..
일상이 늘똑같다 보니..
게다가 생각하는 수준도 초등학생이나 중학생 정도이다 보니
통 글 쓰는게 힘이 든다.
여기 들리시는 분들...
제글이 요즘 성의가 없더라도 이해해 주세요.
요즘 제가 제 정신이 아니랍니다. ^^

또하나...
예전에 헤어진 이가 자꾸 날 그리워 한다.
난 별 동요가 없지만...
혹여나 갑자기 나타날가 좀 겁난다.
얼굴 마주치기도 싫다.
애증이나 증오도 사라진게 이제는 정말 감정 정리가 끝난듯하다.
그렇게 뒤늦게 후회하는 그가 좀 우습다.
나와 관련 된 날짜들을 기억하지만 정확하지 않은것에 좀 후회스럽다.
그거야 뭐 자기 기준에 따라 다른 것이니 별달리 할말은 없지만..
난 그가 다시 찾아와 애원해도 받아 주지 않는다는 것이다.
한번 배신은 다시 배신을 낳지 않는다는 법이 없다.
그리고 예전처럼 그를 위해 내가 헌신 할 수 없다는 것이며..
무엇보다 중요한 것은 예전 같은 사랑이란 간저이 없다는 것이다.
게다가 남은 정도 사라졌으니..
그는 살면서 꼭 만나기를 바라지만은..난 아니길 바란다.
제발 지나치다가도 마주치지 말길...
어여 좋은 사람 만나서 좋은 길로 가시길..

기축년이 밝았다.
나이를 한살 더 먹어서 드디어 베스킨라빈스가 되었다.
고등학생 때부터 나이 먹는 것이 죽도록 싫었는데..
특히 작년에는 울고 싶은 심정이였으나 올해는 담담하다.
삶은 늘 비슷하게 흘러 간다라는 것을 알아서인가??
이제는 진정한 어른이 되어야 한다.
연초마다 어린아이 같이 뭔가 소원을 이야기 하고 뭔가를 바라진 않을 것이다.
난 이미 가지고 싶은것 다 가졌고 이만하면 더 이상 바랄 것이 없다는 생각이든다.
더 바란다면 욕심이 과하다는 생각이 든다.
정말 바라는 것은 우리나라 좀 안정 되어서 모두가 그냥 걱정 없이 그럭저럭 사는거다.
이게 정말 어려운 희망인지는 잘 알지만 그랬으면 좋겠다.

새해부터 또 감기가 걸려 난리다.
한 2주를 내리 쉬지 않고 달렸더니 드뎌 병이 왔다.
어제 노래방에서 목이 아플때부터 의심스러웠는데...
내일 아침 일찍 뜨는 해를 촬영 하는 것은 삼가 하도록 하겠다.
약도 먹었으니푹 자고 일어나서 새 삶을 살아야겠다.

새해가 되면 사람도 새것처럼 만들어 주면 얼마나 좋을까??

12월 31일 아침 이상한 꿈을 꾸었다.
부자집 마당에 탐스럽게 크게 열린 석류와 자몽인가?? 뭐 노란 과일을 하나씩 서리 하는 꿈이다.
근데 이게 이쁜게 아니라 좀 수박처럼 크고 못난 것이다.
근데 나는 그게 너무 가지고 싶어서 몰래 딴 것이다.
동생에 말에 의하면 태몽이라는데 못난 아이를 낳을 태몽인가??
나는 아니고....그럼 주위에 누가 좋은 소식이 있으려나 꿈 해몽을 찾아 보고 자야겠다.

눈물이 흐른다. 하염 없이흐른다.
기분 좋게 사람들과 술먹고 와서 이게 왠 방정이람~!!
집에 들어 오니 내가 한 없이 처량해 보이고 불쌍하고 가여워진다.
올해는 조금은 기분 좋게 마무리 할 줄 알았는데 그게 아닌거 같다.
나이를 먹을 수록 사람이 나약해지는 탓일 수도 있으려니 한다.
처량 한 것도 올해까지만 그리고 새해부터는 억지로라도 밝게 살아가야겠다.
예전에 나처럼...

댓글을 달아 주신 분들께 아직까지 답글을 못달아서 죄송합니다.
새해가 되면 다시 인사 하며 달도록 할게요.
오늘은 술때문에 머리가 너무 아프네요.
내일도 일을 해야해서 그리고 내일 해야할일들이 너무 많아서
댓글 달지 못하고 이웃분들의 글들도 못 일고 있네요.
이해해 주시리라 믿습니다.

술은 이길 수 있을때까지 먹는게 좋은거다.
오늘은 이길 수 있을때까지 먹었지만 몸상태가 영 아닌 모양이다.
머리가 깨진다.

정확히 4년전 오늘 난 미용실에 갔었다.
동지날 이별을 선언한 남자친구를 크리스마스 이브날 아침에 봤다.
축 늘어진 나를 이끌고 무언가를 먹이겠다는 일념이 가득찼었다.
이대로 죽을 꺼냐고 그는 외쳤다.
다시 잘해 보자는 행동을 보인 것이다.
하지만 이미 난 아니 우리는 건널 수 없는 강을 건넜기에 신경쓰지 말라 이야기 하고
집밖으로 쫓아 보냈다.
그리고 난 미용실에 갔다.
가서 앞머리를 내고 파라로 곱슬거리던 머리를 쫘악 폈다.
그럼 내 마음이 한결 편해질 것 같았다.
그리고 친구와 드라이브를 가서 코믹 사진을 찍었다.
그때 찍은 사진을 보면 내가 정말 실연 당한 사람이 맞는지 의심스러울 정도였다.
그리고 밤이 되어 친구와 계획했던 파티를 했다.
하지만 슬펐다.
그와 결판을 내러 가야하는 시간이 점점 다가 왔기 때문이다.
그때도 사진을 한장 찍었는데 그 사진은 매우 퍽이나 슬퍼 보인다.

똥마려운 강아지처럼 사람도 많은데 불구하고 기어코 가서 미용실 끝날때까지
머리를 말고 파마를 한 것이다.
오늘 아니면 머리할 시간이 좀처럼 있지 않을 것 같아서이다.
그때까지 생각하지 못했는데 4년전 오늘도 미용실을 갔었다는 생각이 불현듯 떠오른 것이다.
이젠 정말 완전히 감정정리가 끝난 것 같다.
그래서 행복하다. 그때 그렇게 끝내길 잘 한 것 같다.
하지만 하필 크리스마스때 그렇게 헤어질 것은 뭐람...
그도 아마 매년 이맘때가 되면 기억 날 것이다. 하하하하...

오늘은 정말 어이 없는 일을 당했다.
택시를 탔는데 기사아저씨가 말을 건다.
"크리스마스라 남자친구한테 선물 받겠네.."
"네? (난 이어폰을 끼고 있어서 못들었다.)"
"선물 받는 날이겠다고 남자친구한데..."
"아닌데요..."
"왜요?"
"남자친구 없는데요.."
"이쁘장하게 생겨가지고 남자친구가 없다는게 말이되요?"
"웃음..."
그러면서 말투를 들어 보니 여기 사람이 아닌것 같다고 한다.
난 익숙하지 않은 자리에서는 딱딱한 표준어를 쓴다.
하지만 사투리를 쓰는 친구가 있음 그 친구와 같은 사투리를 구사한다.
그리고 태생이 서울이기도 하고 집도 거기니...당연 말투가 다른 것이다.
경기도가 집이라고 알려주자 아저씨도 인천에서 왔는데 젊어서 사업하다 실패해서
여기 와서 친구덕에 그러고 있다고 말씀을 하신다.
그런데 계속 말을 들어 보니 결혼을 하지 않은 분이라는 사실을 알게 되었다.
그러면서 경상도 남자들 만나지 말라고한다.
묵뚝뚝하고 자기만 알고 가정적이지 못하다느니..뭐 그렇게 이야기 한다.
난 이때까지 사귄사람들이 다 경상도 사람인데...헐~
그냥 나는 귀찮아서 "네...네"대답만했다.
목적지가 다 와서 잔돈을 받으려 하는데 아저씨가 명함을 준다.
그러면서 이상하게 생각하지 말란다.
그냥 대화를 나누고 싶거나 술마시고 싶을때 전화하란다.
같이 대화도 하고 하자고...서로 타지 사람이니까.
자기는 여기 사람들을 잘 못사귀겠다고. 그래서 여자친구도 안만든다고...
물론 나는"네..네.."
하며 내렸다.
하지만 속은 부글부글 끓고 있었다.
이거 뭐 이런게 다 있나 싶었다.
순간 시집가고 싶었다.
그리고 내가 너무 솔직하게 이야기를 했다는 사실을 깨달았다.
그냥 남자친구 있다고 할 것을...
나이도 40은 넘었을 것 같은 사람이...아우 열받아.
내가 그렇게 만만해 보이나 싶다.
이곳에 처음 왔을때 처음 일한 학원에 머시기 40살 노총각 선생이 찝쩍거릴때랑 같은 기분이다.
아놔...이럴때는 그래 방패막이가 하나 있어야겠다는 필요성이 느껴졌다.
앞으로는 결혼 했다고 이야기를 하고 다녀야겠다.

여자로 태어난게 너무 싫다.
우리나라는 여자의 몸으로 살아 간다는게 참 더럽고 치사하고 힘든것 같다.
나이가 들수록 더 그렇게 느껴진다.
이런 현실때문에 오늘 하루 좀 기분이 그렇다.

그런기분 그나마 머리를 해서 스트레스가 좀 풀린듯..
비록 획기적인 머리는 못했지만 그냥 그런데로 파마컬이 맘에든다.

주말에 영화를 보러 갔다가 한시간 이상의 시간이 남아 돌아 시작한 당구~!!
4구는 정말 하나도 못하는데 그냥 무작정 쳤다.
두 공을 한꺼번에 룰에 맞추는 일은 나에게 너무 어려운 일이였다.
오죽하면 대학때 동기들이가르치다가 포기 했을까...
좀 잘 쳐봤으면 좋겠는데..
운동 신경의 문제는 아닌듯하고 감각이 없는 것 같기도 하다.
당구는 운동신경도 중요하지만 머리도 제법 굴려야 하는 건강한 스포츠이다.
당구를 더 잘칠 수 있는 방법들을 알아 보아야겠다. ^^

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그나마 고딩 때부터 쳐 봐서 익숙한 포켓볼...
한때 고딩때 공부 엄청 잘하고 날라리였던 남친 덕에 배웠던 포켓볼이다.
그때는 참 그래도 잘 쳤는데...이 뭐 나이가 들어서인지..영 공이 안맞는다.
이제 좀 잘 쳐진다 할때쯤은 영화를 보러 가야 할 시간이 임박하여 올라 갔다.
좀 아쉬운 감이 있다.
다음에는 그때 맞붙은 상대를 이길 수 있을 것 같다.

한때 예전 옛날 옛날에는 당구 치는 사람들은 질 않좋은 사람으로 보았던 시절이 있었다.
그런데 내가 그런 곳을 종종 드나들며 보니 질 나쁜 사람은 몇 없었다.
경험해 보지도 않고 가지게 된 편견은 참 나쁜 것이다.
당구장에 있는 사람들은 그저 그런 평범한 사람들에 지나지 않는것을...
소소한 삶을 살아가는 이들이 스트레스를 떨치기 위해 친교를 위해 드나드는곳..
내가 대학 다닐때만 하여도 많은 친구들이 후배가 선배가 있었던 곳..
한때는 그곳에서 게임하는 남자친구를 멍때리며 기다리던 곳.
하지만 지금은 게임방이판치며 서서히 자취를 감추어 가고있다.
앞으로 더 없어질지도 모르겠다.
내가 경험 하던 장소들이 하나둘씩 사라져 가는 것을 보니 가슴 한구석이 허해져 온다.

나는 이제 어디로 가야 할까?