Into Oblivion

최근에 올초에 들었던 김동률 노래를 자주 듣는다.

출근길에 주로 듣는다고 표현해야겠다.

작년 겨울부터 올초 겨울까지의 기분 때분일까??

듣다 보니 가사가 좀 와닿는다.

그리고 생각난다.

그래서 몰래 찾아 들어 갔다.

근데 깜짝 놀랐다.

메인에 웨딩 사진이 올라 왔다.

설마....

그의 여동생 웨딩 사진이다.

그리고 문득 한번도 생각해 본적 없는 것을 생각하게 되었다.

한때 사랑했던 좋아했던 사람이 결혼을 한다는 것을...

감정의 크기가 컸던 작았던 간에 비슷한 느낌이 들것 같다.

과연 그때 나의 기분이 어찌 될지말이다.

내가 결혼을 한 상태이면 상황은 또 다르겠지만..

현 상태라면 어떨까...

근데 상상하기 힘들다.

섭섭함 이런 단순한 감정은 아닐 것이라는 생각은 확실하다.

이런 쓸데 없는 생각은 우울함을 가져 올 뿐이다.

정신차리고 내 일이나 잘 해야겠다.

/ 출처(http://www.soil-farm.co.kr/bbs/view.php?id=poet&page=8&sn1=&d.... )

오랫만에 고등부 국어 수업을 하게 되었다.
한 2년 손 놓고 있던 국어(상)을 보고있다.
거기 보면 박완서의 '그 여자네 집'이라는 단편이 한편 있다.
예전에 박완서의 '그 남자네 집'을 읽은 글을 올린 적이 있는데..
그 작품과는 다른 내용이지만 조금은 연결되는 부분도 있는 것 같다.
2007/08/26 - [책] - 박완서 - 그 남자네 집 - 예전글
글의 본 주제는 '민족사의 수난으로 인해 상처 받고 고통당한 우리 민족의 비극적인 삶'이다.
하지만 거기에 있는 대부분의 이야기는 '사랑'이다.
난 아마도 이 이야기를 아이들에게 풀기 위해 어린시절 품었던 풋사랑의 이야기를
해줄듯하다. 아이들은 아직 이해할지 못할지 모르겠다.
그 작품속에 드러나는 사랑에 대해 경험이 없으니 말이다.

그런 생각들을 하다 유심히 작품 초반에 실린 시를 한 번 더 본다.
김용택의 시가 실린 이유는 시의 분위기와 작가가 써 놓은 이야기와 참으로 유사하기 때문이다.
그건 그렇고 참 긴 시이지만 화자의 간절한 마음이 잘 전달이 된다.
그녀에게 향하는 애틋한 마음이 잘 담겨있다.
문득 지금의 나를 생각하게 되었다.
시속의 화자처럼 애틋한 마음을 지녀본게 과연 언제이던가?
언제부터인가 사랑이라는 어떤 감정에 겁을 먹은 것은 분명하고
늘 부재중으로 만들어 놓았다는 것이다.
사랑이란 감정을 늘 덧 없이 여긴 것은 연인이 있었을때도 마찬가지였다는 것이다.
나의 애틋한 사랑의 감정은 아마도 대학교 때까지가 다였다는 것이다.
그중 애틋함이 가장 활발했던 시절은 고등학교때이고...
어쩌면 사랑과 애틋함은 다를지도 모른다는 생각이 잠시 들기도 하다.
아이들은 늘 내가 잠시 잠시 이야기해주는 내 연애 경험들에 대해 귀를 귀울인다.
그 아이들에게 사랑은 덧 없는 것이고 그냥 호르몬의 장난이라고 가르칠 것인가??
아님 그냥 예전 내가 느낀대로 말해주어야 할것이가??
고민이다.
감정을 주입하는 것이 아닌 이런저런 감정들이 있다고 이해 시키고 싶지만
주입하는 것이 될까 겁난다.
국어 수업은 늘 아이들이 나의 감정에 이입 되는 경우가 많아 조심스럽다.
정치적 입장이나 사상 또한 그렇게 되는 경우가 많다.
특히나 이런 감정에 대한 것은 경험이 늘 부족한 아이들에게 더욱 그런 영향을 끼치는듯하다.

진부한 사랑 나부랭이는 수업 분위기 봐 가면 해야겠다.
수다쟁이 녀석들이 질문도 많이 할테니 수업이 지루해지면 미끼를 던져야겠다.

이 시를 보니 문득 중학교때 살구꽃이 나부끼던 그때가 떠오른다.
해맑게 웃던 얼굴이 떠오른다.
감정을 제대로 숨기지 못해 구겨지던 얼굴도 떠오른다.
지금은 얼만큼 변했을까??
봄이면 늘 돌아가고 싶은 그곳의 그때.
또다시 복사꽃과 살구꽃이 피면 그리워 질지도 모르겠다.

잠시 교과서에 실린 시를 보며 나 홀로 과거에 다녀왔다.

결혼을 하는 선배
아이가 돌인 친구...
아버지가 돌아가신 후배..
모두 마음에 걸린다.

인간 관계가 뭔지 이제는 뭐하나 챙기기 귀찮아 졌다.
나이가 들면서 작은 일에 톨아져 버린다.

난 이미 마음이 상해버렸다.
동기라 믿었던 친구라 믿었던 남자친구들도
여자친구들도...다 밉고 싫다.

아까도 이런 감정들 이야기 하느라 전화기를 잡고
수다를 늘어 놓았다.

선배의 결혼은 간다고 큰소리 빵빵 쳐놓고 가기 싫어진다.
오랫만에 만나는 반갑고 그리운 사람들도 있지만
보기 싫은 사람들도 더러 있기 때문이다.

20살때 부터 지금까지 연락하고 가끔 만나는
우리과 동문들...그들은 과연 나를 얼마만큼 반가워나 할까??

문자 한통에 모든 상황에 감정을 극대로 확대 시켜 버리는 나는
성급한 일반화의 오류를 범하고 있는게 맞지만
이성적으로 생각할때 충분히 그 친구의 성격상 그럴 것이라는거
백번 이해 할 수 있지만 난 이미 상처 받았다.
아이엔티피들은 다 좋은데 같은 의미라도
말을 참 못나게 한다. 못되먹게 한다는게 더 어울릴지도 모르겠다.

결혼을 하고 아기를 낳고 자신의 가정을 가지게 되면 다 그런건지..
원래가 그런건지도 모르겠다.
아예 이런 생각들 감정을 가지지 않으려면 결혼 한 친구들을 그냥 잊는게 나을지도 모르겠다.

결혼을 하지 않은 내가 그들을 이해하지 못하는거 일 수도 모르겠다.
아직 체험 하지 못한 문화적 충돌인지도 모르겠다.

연애를 하던 한 친구는 올 해 결혼을 할 것 같더니 갑자기 내년에 캐나다로 유학 간단다.
이별을 한 것이다.

사랑의 결실을 맺어도 친구를 잃고
사랑이 깨어져 버려도 친구를 잃고

갈때 나도 좀 데려가렴
 

투모로우님의 블로그에 들려 한  영화에 관한 글을 읽고
나의 20대를 떠올리게 되었다.
난 3일이 지나고 나면 30이 된다.
30대로 들어가는 문앞에 서 있는 나는 어떠한가?
엄마 말씀이 별다를 것은 없다 하셨다.
심적으로는 많은 안정을 가지 셨다고 하셨다.
하지만 나는 많이 두렵다.
또 다른 세계를 향해 가는 사람 같기만 하다.
아무도 알려 주지 않고 심지어 지도에서도 찾아 갈 길이 없는
곳이라 느껴지기 때문이다.

내가 20살이 되기 전에는 어땠었나?
20살이 되는 것일 싫었다.
이제는 10대 마지막이구나라는 생각만 가득했다.
그리고 완전한 성인이기에 어디에도 의지 하지 못한 외톨이라는 생각에 많이도 무서웠다.
다른 사람들은 지긋지긋한 자유롭지 못한 10대의 시절을 빨리 떠나
진정 자유를 누릴 수 있는 20대가 되길 원했다.
나의 20대는 파란만장했다.
소설을 써도 될만한 이야기들이다.
너무나 나에게 가혹하고 힘들었던 10년의 세월이였다.
10대도 물론 힘들었지만 세상을 잘 모르던 시대라 그리고 나를 보호해 주는
사람들이 있었기에 견딜 수 있었다.
하지만 아무 보호막 없이 내 힘으로 험난한 세상을 경험 했고
그 상처들로 하여금 나는 강해졌다.
아직도 다듬어져야할 많은 부분들이 있지만
20대에 나는 진정한 세상의 모습을 보게 된 것이다.
사랑에 대해서도 쓴맛 단맛도 보았고 친구의 관계에 대해서도
어른들의 세계에 대해서도 냉혹한 사회란 곳에서도...
여리여리한 소녀는 이제는 온데간데 없이 사라져 버렸다.

이제는 눈속에는 냉철함이 흐르고 목소리는 강직해졌다.
사회속에서 타협할 줄 알게 되었다.
정의롭지 못한 것에 도전하던 나는 없어지고
여우처럼 노련한 괴물로 변해 버렸다.
이런 나는 속물이고 이런 나는 어떤 30대를 맞이 할 것인가?
이런 나의 순수한 사랑의 시대로 안녕이고
순수하게 사람을 바라보는 눈도 안녕이다.

20대가 막이 내림으로 인해 나의 순수 시절은 영원히 안녕인것이다.
죽음을 맞이하는 순간 필름처럼 스쳐 지나갈
일 밖에 남지 않았다.

지나가는 나의 청춘을 뒤로하는 순간을 맞이하며...

   2007. 12. 29. 토 새벽 2시경
             내 척박한 20대 같은 바람이 몰아치는 작은 방에서

겨울비가 추적추적 내린다.
그래서 나도 주절주절 쓰련다.
낮에 문득 혼자 있는데 몇칠전에 본 다큐가 생각났다.
수도자의 삶에 대해 나온 것이였다.
아시시의 성 프란체스코의 가르침에 따라 살아가는
탁발 수도회였다.
세계적으로 유명한 수도회로 알고 있다.
그곳에서 생활하시는 수사님들 신부님들의 여러 모습을 볼 수 있는
좋은 프로그램이였다.

난 지금 불교를 믿고 있지만 얼마전만 해도
세례까지 받은 가톨릭 신자였다.
중2때 세례를 받고 아직 견진성사는 받지 않은 상태다.
냉담자가 된지 10년 정도 되었다.

내가 세례를 받으며 기도 올린 것이 있다.
하얀 미사포 속에 나는 오로지 내 온몸을 받쳐
수녀가 되기로 결심하였다.
그 당시 나름 공부도 잘 했기에 의사 수녀가 되기로
하늘과 약속하였다.

하지만 난 수녀의 길을 가지 않았다.
수도자들을 곁에서 지켜 본 결과 그들도 그냥 인간에 불과하다는
생각에 고등학교 시절 혼란스러웠다.
내 자신이 너무도 어려서 그랬던 것일까?
아님 너무도 깊이 알아서일까?
내가 수도자가 된다면 이라는 그림이 도무지 그려지지 않았다.
28살까지만 받아 준다던 수도회가 있었다.
내가 참으로 가고싶었던 수도회...
하지만 내가 28살이 되었을때 난 수도원으로 발길을 향할 수 없었다.
내 자신이 떳떳하지 못하였다.

지금도 가끔 내가 수도자가 된다면 하고 생각을 해 본다.
긴 머리를 감추는 벨로를 쓰고 정갈하게 화장기 없는
얼굴로 속에서는 어떤 갈등들을 하며 살아갈까??

그 다큐안에 한 수사가 말했다.
자기 것은 없는 인생이라고
공동체안 삶에서 생기는 물질들은 다시 필요로 하는 곳에 주고
자신은 소유하지 않는다고..
스님들의 무소유와 다를바가 없었다.
내 자신이 부끄러워졌다.
한 없이 욕심있는 나는 결코 할 수 없는 생활들이다.
내 자신이 속세를 버리지 못하는 한 힘든 생활이다.

하나씩 버리는 연습을 해야한다.
누구나 마찬가지이다.
그래야 이 세상을 살기가 편할 수 있다.
과욕은 마음의 불행만 불러 온다.

나는 왜 그런 지키지도 못할 약속을 해버렸을까?


 

풍기의 아침해

평정심 찾기
방황은 끝...
평정심 찾기 위해 십자수 놓고 있지만
마음의 혼란으로 자꾸 틀리기를 반복
정신 차려야 함

바쁘게 살기.
바쁘게 살기로 한 결심에 투정 부리거나 불만 품지말기.
여름부터 바쁘기로 결심한거 계속
일에 전념하자.
어차피 내가 다 하기로 한거
기분 좋게 하는거다.

다음 달 교육도 기분 좋게 하기.

바이올린 연습 매일 조금씩이라도 하기

내일은 기분 전환겸 사진기 들고 춥더라도 밖에 나가기
햇빛을 받아 우울증을 없애야겠다.

지금은 내가 문화센터에서 한자리 잡고 앉아서 그림을 그려야 할 때
하지만 난 집에서 이렇게 있다.
아침에 제시간에 일찍 일어났다.
어제부터 갈까말까를 여러번 반복했다.
가기가 싫었다.
이론에만 치중하고 그릴 시간을 제대로 주지않는 선생이 밉다.
아마 다음주 부터는 수채화가 들어갈꺼다.
그때부터는 갈꺼다.
그림을 그릴때 어떤 이론들에 따라야한다는게 싫다.
자기 방식대로 자기가 타고 나는 대로 그려야하는데..
그게 천부적인거 아닌가?
너무 사람을 틀에 맞게금 하려한다.
너무 사실주의 그림만 그리는 분이어서 그럴지도 모른다는 생각이 들었다.
그분의 말도 맞다.
기초가 탄탄해야한다는것..
하지만 난 아줌마들과 수업하는게 이력이 났다.
내가 제일 싫어하는 준비물조차 제대로 챙겨오지 않아서 지우개를 함께 써야한다든가 하는 상황이 싫고
회장 같은 것을 뽑아 필요한것을 그분이 사다준다든가...
아마 지우개를 빌리고 연필을 빌리고 집게를 빌리던 분의 자식도 학교나 학원에서 똑같은 행동을 할꺼다.
그리고 매일 선생님에게 지적 당하고 안봐도 비디오다.
뭉쳐다니기를 원하는 아줌마와 아저씨들...
난 그냥 단지 조용히 그림을 그리고모자라는 실력들을 배우고 싶었을 뿐이다.
그냥 사진을 찍어서 그 사진을 보고 그리는게 나을듯하기도 하다.
내가 너무 오만하다고 생각하면 할말이 없다.
내가 그림을 천재적으로 그린다던가 그런거 아니라는거 잘 안다.
결국 몸도 좋지않고 마음도 불편했던 아침을 보내고 이러고 있다.

바이올린은 연습하는만큼 실력이 느는것 같아 연습은 열심히다.
겨우 오늘 숙제내준 부분을 해봤다.
입으로 박자 맞추어가며 노래로 먼저 흥얼거리니 감이 좀 왔지만...
활과 왼쪽 손가락이 빠르지 못하다.
좀더 연습해야 변주도 가능할 듯하다.

모든일이 벽에 부딪치면 어렵듯...이제 피하는 일은 그만해야겠다.
내자신의 성장을 위해서라도 말이다.